La verdadera Historia de la Navidad

El otro día chateando con una amiga mexicana, Cynthia, quien pedía un Automóvil a Santa Claus en su Nick de msn, le largue una breve historia de porque Santa Claus no podía regalarle un Automóvil, claro que fue una historia bastante freak, ya que en el fondo era una pequeña actualización a la historia original. Me decidí a completarla un poco y compartirla aquí con ustedes. Enjoy, y cualquier estupidez que lean, es exclusiva responsabilidad de quien las emite, y es jugo escrito por mi mismo.

Porfavor si alguien algún día se le ocurre copiar esta historia mencionen por favor este sitio. Ahora, prosigan leyendo para arruinar su psiquis.

• La nueva Historia de Santa Claus

Dice la leyenda que Santa Claus vive en el polo norte, y que antes era un viejo gordo, barbón, de mejillas rosadas, y al cual Coca-Cola le pagaba para que utilizara sus colores corporativos. Este dinero que Coca-Cola le pagaba, lo utilizaba para contratar duendes, pagados míseramente por cada juguete de madera que armaran, y que Santa Claus repartiría a  los niños a bordo de un trineo tirado por renos mezclados genéticamente con águilas Calvas Americanas para lograr volar (de ahí que las águilas calvas estén peligro de extinción).

Fruto de una rebelión a manos de un extraño duende de orejas puntiagudas, piel verde y que hablaba como si tuviera dislexia, llamado Yoda, Santa Claus fue asesinado y los duendes liberados.

Años mas tarde, pasadas varias navidades sin que los niños recibieran regalos, el gobierno de U.S.A ideo un programa clasificado como ultra secreto (y desclasificado por mi ahora) para recuperar la vieja costumbre de regalar juguetes a los niños. Se utilizaría el dinero de los contribuyentes de todo el mundo para comprar regalos, es así como los padres al pagar sus impuestos, un porcentaje iría a parar al gobierno local, y el resto se utilizaría para comprar juguetes por toneladas a fábricas de países como China, Japón e Indonesia, en lugar de construir aburridos juguetes de madera. Pero se necesitaría mano de obra barata para que las fábricas cumplieran con pedidos de esa magnitud y alguien que fuera capaz de repartir los regalos en tan solo una noche (ya que el flete era demasiado caro por más de un día).

Pero había un problema: no existía nadie capaz de realizar tan titánica labor, ya que santa había sido asesinado a manos de Yoda, y los duendes habían formado un sindicato, por lo cual pedían demasiadas mejoras laborales al ser contratados, y además algunos habían encontrado trabajo en una fábrica de chocolate o haciendo películas para Hollywood o Disney.

El Gobierno de U.S.A entonces después de mucha investigación y desarrollo, logró crear una raza de seres mutantes y horripilantes parecidos a los enanos, y que además no se sublevarían, ya que eran controlados como bio-máquinas. También creó, en base a los restos del OVNI recogido en Roswell, un prototipo de trineo propio con Forma de Delorean, el cual era capaz de crear agujeros de gusano para desafiar las leyes de la física, pudiendo desplazarse en el tiempo y espacio, permitiendo repartir los regalos sin problemas en una sola noche.

Por último, se decidió reclutar a algún ídolo que estuviera en auge, y que tuviera ciertas cualidades para mantenerse siempre en la memoria de las personas, y que disfrazado se pareciera al santa anterior (y que siguiera usando los colores de Coca-Cola, quien seguiría subvencionando también la industria). El elegido fue el ídolo del rock Elvis Presley, quien tenía el peso exacto, y que fruto de ciertas fórmulas mágicas era capaz de estar siempre despierto y con energías. Se montó un espectáculo para fingir su muerte, y es así como se volvió el nuevo Santa Claus, quién volvería a traer alegría a los niños, de mano de muchas corporaciones interesadas en fomentar el consumismo.

Dicen que el reinado de Elvis como Santa Claus está por finalizar, ya que los duendes mutantes se liberaron del control mental, y formaron un sindicato, demandando en conjunto a Elvis, por lo cual este año hubo una crisis financiera, y es probable que no lleguen muchos de los regalos solicitados por los niños a través de sus millones de E-Mails (santaclaus@polonorte.us).

Los agentes del gobierno ya se encuentran entrenando al nuevo Santa Claus Capaz de reemplazar al viejo Elvis que ya se encuentra cansado, para lo cual reclutaron a otro ser misterioso y que cambiaba su color de piel cual camaleón, que nunca envejecía y que amaba a los niños: Michael Jackson, para lo cual de nuevo fingieron su muerte.

Y Colorín Colorado, este cuento apenas a Comenzado….

By Ryo007
Lleno de Espíritu Frikedeño jojojojo